Это уже второе письмо, которое я пишу для тебя. Но не его, не то, прошлое письмо ты, к счастью, а может, к сожалению, никогда не прочитаешь. И, да, может это кажется глупо или странно, что я пишу без намерений дать прочитать тебе это письмо, но так мне становится легче, здесь я выкладываю свои мысли.

Мне, правда, очень тяжело. Хотя бы осознавать то, что ничего и никогда не будет нас связывать… Больно. Ты не представляешь как. Хах, из глаз льются слезы, но я стараюсь, так или иначе, жить своей обычной жизнью. А ведь многие скажут, что в таком возрасте любить невозможно. Глупцы. «Любви все возрасты покорны», к сожалению, я не могу вспомнить, чьё это высказывание. Из-за мыслей о тебе вообще все идет не так, как раньше. Учеба стала хуже, меланхоличное настроение… Прости, я не могу правильно сформулировать свои мысли, потому что ужасно болит голова. Трусят руки и из глаз льются слезы… Я не хочу этого, это само собой получается...
Не смотря на то, что мы так молоды, я очень люблю тебя, правда. Наверное, это можно назвать любовью с первого взгляда. Ведь мы даже не знакомы. Глупо, правда? Но я знаю о тебе больше, чем ты можешь себе представить. Ну а ты? Максимум знаешь, как меня зовут. 
Я ненавижу себя хотя бы за свою трусость. Может быть все было бы по-другому. Ведь ты никогда не сделаешь первого шага… Гордый? Я думаю, что дело не в этом. Может, дело во мне? Наверное, так и есть… А помнишь, как ты отшил меня, когда я собрала волю в кулак и написала тебе? Мне было очень больно, правда. Это можно объяснить тем, что полдня я просидела со слезами на глазах, смотря в одну точку. И я не ною про безответную любовь, мне просто нужно высказаться, столько накопилось в душе, словно это не мой внутренний мир, а какой-то шкаф, в которое сложили все ненужное. Извини меня, я правда ничего не могу поделать с этим. Люблю. Вот и все дела.
Помнишь, когда мне было плохо, и я сидела в коридоре? Ты прошел мимо и, кажется, посмотрел на меня как-то с чувством… Знаешь, тогда мне стало лучше.
Но, может быть я преувеличиваю? А когда наши взгляды пересекаются — я умираю.
Хах, вчера я разговаривала о тебе со своим одноклассником. Сквозь землю хотелось провалиться… Он сказал, что не смотря на твой возраст, ты можешь любить только как ребенок… А разве дети не любят самой чистой любовью? По-настоящему...
Я даже не могу писать, потому что не вижу ничего, из-за застоявшихся в глазах слез… Сердце бешено бьется. Это как когда я вижу тебя. Последнее время я стараюсь делать это реже, но это плохо получается.
Я дура, потому что просто не могу бороться за своё счастье. Я упустила столько моментов, сделала столько ошибок… У меня нет сил и желания бороться, и я опускаю руки...
И я правда пыталась переключиться на другого, это как предательство во имя спасения, но ты как будто держишь меня. Ничего не вышло, и ты не уходишь из моих мыслей.
Учителя спрашивают, почему я стала робкой, о чем я постоянно думаю… Да, о тебе. Из-за тебя у меня испортилась успеваемость. А помнишь, как ты обнимал за шею твою одноклассницу? Хотелось умереть. И из-за таких перемен в настроении я испортила отношения со многими людьми… Но ведь друзья должны помогать в беде, а не бросать. Значит, и за это спасибо тебе.
Я за многое могу сказать тебе «спасибо». Например, за то, что ты показал мне, как это больно — любить. Ведь у меня в первый раз так. Я думала, что эта осень сломает меня. Но ведь пережила и так же переживаю зиму. И за это спасибо, за то, что научил улыбаться, когда в душе невыносимая боль. Еще благодаря тебе я начала больше читать, в книгах я ищу себя и боюсь, как бы я не героиня, чьего-то не дурного ангста...
Я могу подметить много плюсов в твоём характере. Твою доброту и отзывчивость. Твой юмор и жизнелюбие. Твои взгляды на жизнь, ты не принимаешь все так серьёзно, как я, ты ведешь себя, как ребенок. А еще ты очень красивый… Кто бы, что не говорил, ты самый красивый человек, которого я встречала в своей жизни.
Да, меня поддерживают подруги, говорят, чтобы я не убивалась по тебе. Что ты обыкновенный, что у меня будет еще сотни таких, как ты, что ты не достоин. Но ведь это не правда. Каждый человек достоин большего того, о чем он мечтает. Наверное, это я не достойна такого, как ты. Вот так. Меня убивает еще и моя низкая самооценка. 
Мой друг сказал, что сигареты помогают ему справиться с тяжелыми переживаниями. Хотела начать курить, когда было особенно тяжело, но не решилась. Я испортила себе нервы, здоровья портить не хочу.
Я больше не буду писать, иначе просто не смогу сдержать слезы. Не дай Бог кто-нибудь из родственников узнает… И вообще, я бы хотела, чтобы о моей любви не знал никто. Язык мой — враг мой. Я боюсь, что кто-нибудь расскажет тебе, ведь нас окружает ложь и двуличие. В глаза люди говорят, как сильно любят тебя, а при любом подходящем моменте пытаются унизить тебя. 

Упаси, Боже, кому-нибудь оказаться на моём месте… Пять месяцев я живу с этой болью, переживаю за тебя, ревную, увожу глаза, чтобы не встретиться с тобой взглядом... 
Что еще сказать? Береги себя...